Rotos

No me puedo dormir y me puse a pensar en mi relacion con Tomas. No se si esta bien o esta mal, si me hace bien o me hace mal. El parece perfecto, pero esta roto, como yo. No se si me explico bien. Dos personas rotas no van bien, solo se siguen rompiendo mutuamente. Creo. O quizas no. Pero yo tengo la sensacion de que siempre que logro levantarme, el (algunas veces el, otras no) me tira. Cada vez que me apoyo en el, me deja caer. Puede ser que me en realidad no, y yo este imaginando. Tiendo a ser muy dramatica con mis pensamientos, y mas a la noche. Me encantaria que me pase algo (me toco la teta izquierda) para ver como reaccionaria. Si se pone mal, o se pone mal mal. 
Siempre me gusto tener un blog para descargarme porque se que nadie lo lee, pero por primera vez me encantaria que Tomas lo leyera y entendiera como son las cosas para mi.

No es tan lindo como dicen amar a alguien, es complicado. Estar enamorada es hermoso, pero no es real. Si se tiene suerte (o no) se pasa a amar a esa persona, cuando uno conoce sus defectos y sus virtudes. Uno ama cuando conoce como es el otro, cuando uno esta enamorado es como una ilusion, pensas que es perfecto, justo para vos. Es muy dificil aceptar lo "feo" de tu pareja. Cuesta mucho retener ese deseo de cambiarlo, de hacerlo perfecto como era antes.
Yo creo que ame a dos hombres, y a uno lo sigo amando. En total, ame a cinco personas. Amo a cinco personas, a pesar de las diferencias, distancia, peleas, etc. Siempre.

Caras conchetas, miradas berretas

Las rubias taradas, bronceadas y aburridas me persiguen. En unos meses no las voy a tener que ver mas. Tanta careta le molesta a cualquiera, no se como a ustedes no. No se como se soportan a ustedes mismas.
Quiero irme YA de este colegio, me ahoga. No por el hecho de estudiar, sino por la gente.

No veo muy gracioso ir perdiendo el humor..

Domingo depresivo… detesto estos días.

Rodando, para estallar

Rodando, por una u otra razón

Rodando, sin orbitar

Rodando, a salvo de tu favor

Rodando, sin orientar

Siempre estoy marchándome, esto no me va a embrujar

Yo soy la vida que ya tengo, tú eres la vida que me falta.

Se me desmorona todo, y me pone nerviosa no poder controlar nada. Ya no es lo mismo, y no lo va a ser nunca más. Las situaciones tienen un clímax, y después, ya nada es igual, nada es tan bueno como era antes. Hay gente que se conforma o que simplemente no se da cuenta.Yo me doy cuenta, y no puedo conformarme, no me gusta saber que quizás todo empeore, me gusta pensar que va a volver a ser tan hermoso como antes. Y lo peor no es el hecho de perder a un novio, sino a mi mejor amigo. La parte sexual la conseguís con cualquiera. La otra, no. Yo sé que estoy exagerando, pero no puedo parar de pensar en eso. Lo mejor es que los recuerdos siempre están para hacerte acordar de las cosas lindas que te dio la relación. Y lo peor es que siempre los recuerdos te hacen saber que nunca más van a pasar.

Yo era un objeto esperando a ser ceniza, un día decidí hacerle caso a la brisa, a irme resbalando detrás de tu camisa, no me convenció nadie, me convenció tu sonrisa. Y me fui tras de ti persiguiendo mi instinto, si quieres cambio verdadero, pues, camina distinto! Voy a escaparme hasta la constelación más cercana, la suerte es mi oxigeno, tus ojos son mi ventana.Quiero correr por siete lagos en un mismo día, sentir encima de mis muslos el clima de tus nalgas frías, llegar al tope de la sierra, abrazarme con las nubes, sumergirme bajo el agua y ver como las burbujas suben.

A veces ni sé por qué lloro. No es que viva deprimida toda mi vida, pero a veces me preocupa lo mal que me siento emocionalmente siempre que estoy sola. Es que cuando estoy sola, me pongo a pensar en todo, tal vez sea por eso. Me pongo a pensar en qué cosas me habrá mentido Tomas, qué cosas hará sin decirme, en cosas que me parecen sospechosas de su comportamiento,  por qué no tengo amigos con los pueda ponerme a llorar y contarles la cagada que se mandó mi novio y sentirme un mejor, y en otras preguntas que sólo yo me hago. Yo sola me imagino esas cosas, ya sé, pero no puedo evitarlo. Tal vez hubiera sido mejor terminar la relación cuando tuve la oportunidad, cuando ya al no verlo durante 6 días pensé tenerlo medio superado. Pero no, no aproveché esa oportunidad de seguir mi vida sin maquinarme tanto, sin tanta paranoia. En ese tiempo aprendí que puedo ser totalmente independiente de él, y cague todo volviendo. Siempre lo mismo.