Y pronto empezaste a ser un recuerdo y nada de lo que me gusta extrañar.

Se lucha y lucha hasta que se llega al momento en el que uno dice: hasta acá llegó mi voluntad. Y paramos a rescatar algo de la paz que nos queda.

Yo acabo de llegar a ese momento. Y estoy intentando rescatar mi paz, mi orgullo y mi equilibrio.

¡?

No quiero comer más, no quiero tener más novio, no quiero ir más al colegio. No quiero más nada. No quiero ser victima ni presa de nada. No quiero dar pena a nadie, no quiero darme pena a mi misma. No quiero que nadie piense que soy una farsante, no quiero engañarme más. No sé qué actitud tener. No sé a donde mirar, ni cómo. Esto parece las crónicas de una adolescente depresiva al borde del suicidio. No es así, es que sorpresivamente más sensible que siempre… Síntomas, síntomas, síntomas.

Pero no, no quiero comer más. Quiero así desaparecer, que me busque, que no me encuentre y que se arrepienta de todas sus actitudes. Quiero que me ruegue que lo perdone. Quiero que me regale todo su orgullo y que llore y llore y veo lo que es estar mal. No soy perfecta, yo acepto que le deseo el mal a veces a las personas, que envidio y soy bastante mala con respecto a lo que pienso de la gente. Iré al infierno (ja ja ja ja ja ja, comentario sarcástico), pero bueno, son las consecuencias de ser una persona ¿sincera?

No quiero volver a caer en ninguna obsesión. Pero quizás la obsesión nunca se fue. No sé con quien hablar de esto, si no conmigo misma puedo hablar con total sinceridad sobre esto. Voy a tener que volver a salir, sola. Estoy dramatizando.

(Me parece que nada de lo que escribí hoy tiene sentido. Qué paz me da apagar el celular).

Locos, locos de amor.

Me gustan tus ojos, me gusta tu piel y tus mejillas. pero no me gustan tus puntos de vista, amor.

Cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas

Y con mi vaso de Cunnington de pomelo light, viendo Bob esponja y escuchando música paso mi sábado a la noche. Por elección. Eso es lo peor. En este momento podría estar comiendo pizzas y tomando birra en la casa de un amigo para después estar re escabio y quién sabe que más a las 4 de la mañana. Pero no, preferí a bob esponja. Suena (es) re depresivo, triste. etc. pero en realidad, estoy bastante feliz de estar en casa hablando con mi vieja y escuchando música tranquila. Yo creo que a veces es necesario un poco de paz.

(Gracias por amarme hasta cuando lloro como una nena).

No hay dolor que duela más que el dolor del alma.

No puedo cambiar, no me sale. Lo intenté, pero me salió para el orto. Te amo, pero no puedo cambiar, no puedo confiar. Quizás no pueda estar en una relación sin lastimar al otro.

¿Tiene usted para mí alguna luz en esta noche eterna?

Recemos para que mañana salga todo bien, como tendría que ser. Que no salga nada raro en los exámenes de sangre… N A D A.

Sacando eso, qué falsedad la de la gente. Yo soy falsa, y bastante cuando quiero. Yo creo que todos lo somos, sino estaríamos cagándonos a tiros todos a todos. Pero tampoco derrochen falsedad… hay un límite chicas, tendrían que saberlo a esta altura de sus vidas. No la vengan a caretear conmigo, cuando no son ni capaces de regalarme un caramelo para mi cumpleaños, no vengan a decir que quieren volver a salir y blablabla pretendiendo que cate y yo somos dos idiotas que nos olvidamos de que se re olvidaron de nosotras. Yo me rompí el orto para comprarles a todas un regalo que les encantara, y no son capaces de una mierda. En esas situaciones te das cuenta cómo es la gente en realidad.

 

Lo que hiciste en mí no tiene perdón.

Y discutimos como la puta madre, literalmente. Nos puteamos, nos pegamos, me pega, le pego, nos odiamos con demasiado pasión por unos minutos y después alguno de los dos afloja y todo es amor y paz de vuelta. No nos entiendo, no te entiendo, pero igualmente te amo.

Yo no sé si soy hipocondríaca o qué onda, pero siempre tengo algún dolor físico… el corazón, tengo taquicardia, fumo y me dan ganas de vomitar, como y me arde el estómago. Ni una bien pendeja. Igual, estoy genial.

¿Puede alguien decirme; Me voy a comer tu dolor?

Odio este fondo espantoso que tengo en este blog, odio la tos, el dolor en el pecho, las ganas de vomitar, el malestar cuando como algo, levantarme, la luz, los ruidos, la gente, los médicos (qué irónico), literatura, catequesis, a mis ""amigos"", las preguntas de mi mamá, los comentarios asquerosos de mi papá, a mi familia extensa, la indiferencia de mi novio, la soledad, mis pensamientos, mi dolor. Sí, odio mi tristeza, me hace sentir cosas que me dan ganas de encerrarme en mi habitación con un té y una pastilla de cianuro. No soy extremista, no llevo todo al extremo. Siento, todo el mundo siente cosas. Todo el mundo siente dolor de vez en cuando, y yo, en este momento, lo estoy sintiendo, y como a nadie le interesa, lo tengo que escribir, a ver si algún fulanito/a pasa por acá de casualidad y lo lee.
A veces pienso, ¿qué sería de mí sin Tomás? Y lo único que se me aparecen en la cabeza son muchos puntos suspensivos. Es triste depender de una persona, que antes se notaba en cada célula de su cuerpo que daba hasta lo que no tenía por vos, y que ahora no es capaz de llamar ni una vez al día ni cuando yo misma le tuve decir en veinte mensajes de texto que estaba mal (en este momento está pasando eso) y no es capaz ni de llamar. El problema acá es que sin Tomás, no voy a tener a nadie con quien hablar, ni con nadie con quien salir.
Estoy perdiendo la confianza en él, en mí, en todo lo que me rodea. Me estoy preparando para golpearme con algo y reaccionar y despertarme, pero ese golpe no aparece, y también está el miedo de que sea un golpe grande, de que me hunda (como ya me estoy hundiendo) y que nadie me de una manito para salir del fondo.
Pero qué sé yo, se aprende a no esperar nada de nadie. Mis "amigas" no son ni capaces de pasarme a ver por mi cumple ni de regalarme al menos MEDIO caramelo. Yo me repito y le digo a todo el mundo que no me importa, que ya fue, que yo soy fuerte, que yo puedo vivir sola, que yo puedo ayudarme sola, que yo no lloro por esas cosas, que yo me la banco. Pero ni yo me lo creo. No soy fuerte, no puedo sola, y no me quiero bancar más cosas. Quiero compartir mi peso, mi dolor, mis alegrias, quiero compartir todo con alguien, para que no pese tanto. Yo di mucho de mí a todas las personas que me importaron. Tal vez di demasiado, tal vez perdí mucho. Lo más razonable sería que si yo estoy para alguien, que el otro esté para mí. Pero no, es mucho pedir hoy en día... Pero no voy a ser despechada con nadie. Tendré que aprender a caminar sola.