Days like this, i don't know what to do with myself.

Entre el cielo y el infierno, esta la tierra que nos ganamos y las penas que supimos conseguir.

Entre que este pelotudo me miente y los cinco kilos de más, vamos mal… ¿Por qué mentirme en algo tan insignificante como eso?  … … … ¿Le daré miedo? No sé… Y lo peor es que es tan cagón que no me lo va a aceptar. Si tuviste la cara para mentirme, tene la cara para decirme que lo hiciste. No seas caradura. Hacete cargo de lo que decís y venís y me lo decís en la cara. CAGÓN. Ya no sé que hacer, siempre hay un problema, una discusión, una pelea, algo por lo que alguno de los dos nos enojamos. Me gasta mucho eso, me pone de mal humor todos los días. No me hace bien, a nadie le hace bien pelear constantemente. Lo amo, sí, pero me consumen las peleas. No me voy a calentar más por él, que haga lo que quiera. Mi consciencia está limpia, y es una sensación que sé que él no tiene.

Y el internet no me anda, encima… Geniaaaaaaaal.

Y esta culpa es un invento más.

Qué pocas ganas de ir al colegio que tengo. Siempre que me peleo con Tomás tengo muy pocas ganas de hacer todo. No sé porque me enojo, pero hay tantas cosas que me sacan y no puedo controlarme, me falta mucho por caminar parece. Y lo peor es que ya a el no le afecta pelearse conmigo, y a mi sí, y mucho. Lo castigo a él, e (in)directamente a mí. Ninguno sale ganando, pero yo sigo metiendo discusión. Yo nunca quise una relación después de la última que tuve, por el hecho de que soy muy susceptible a todo lo que el otro hace. Pero no le pude decir que no, y gracias que no pude decirle que no. No dejo vivir porque yo no sé vivir bien. Lo hago inconsciente, no lo pienso, sólo me enojo, sólo reacciona. Me encantaría ser la novia liberal, que siempre se está riendo en vez de causar discusiones; ser la novia que sólo ve lo bueno, que no le interesa lo que el otro hace mal. Me gustaría estar sola, sin nadie a quien cuidar y nadie que me cuide. No quiero tener más una relación, no quiero, no me sale estar con alguien bien. No me sale hacerle bien al otro, ni hacerme bien a mi misma. Siempre busqué compañía, porque le tengo miedo a la soledad. Pero parece que me acostumbre a ella, y al final, yo creo que es el mejor camino. Pero ya no lo puedo dejar, no puedo cortar la relación, no quiero. Sólo desearía no haberla empezado, no haberle respondido, no haber salido con él, y poder estar sola. No se hizo nada mal, el problema acá soy yo. Él es perfecto, es hermoso, siempre va a ser mío. Siempre va a ser el mejor. Siempre lo voy a amar, siempre lo voy a cuidar, siempre voy a estar enganchada a él. Pero yo no funciono en una relación de dos, porque o me olvido de mí o me olvido del otro. Son cosas que intento cambiar hace bastante, y voy a seguir haciendo el intento, porque yo quiero que él sea el último que me toque, el ultimo que me bese, mi ultimo novio, mi ultimo todo.

Lo llevo en mi corazón.

Llevo tu corazón conmigo, lo llevo en mi corazón. Nunca estoy sin él donde quiera que voy, vas tú amada mía, y lo que sea que yo haga es tu obra. No temo al destino, ya que tu eres mi destino. No quiero ningún mundo, porque tu eres mi mundo, mi certeza. Y eso es lo que eres tú. Lo que sea que una luna siempre pretendió, lo que sea que un sol quiera ser. Este es el secreto más profundo que nadie conoce. Esta es la raíz de la raíz, el brote del brote, el cielo del cielo de un árbol llamado vida, que crece más alto de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar. Es la maravilla que mantiene a las estrellas separadas. Llevo tu corazón. Lo llevo en mi corazón.

 El mejor año de mi vida. Los mejores días, las mejores horas, los mejores segundos, fueron con vos. Todo lo que soy hoy es gracias a vos. Yo sé que vamos a durar muchos años, y vamos a ser felices hasta que ya no se pueda más. Te amo se me queda bastante corto.

Para estar en Dios hay que bailar de amorrr.

Estoy segura de que quiero estudiar Bioquímica, estoy segura que amo a Tomás, estoy segura de que  aprendí a valorar lo bueno de la gente por sobre todo lo malo (me costó, pero lo estoy logrando), estoy segura de que siempre algo bien hago, estoy segura de que amo a mi mamá, a mi papá, a mi hermana y a Valentina, estoy segura de que soy inteligente, estoy segura de que siempre le voy a tener miedo a la soledad y a la humillación (de cualquier tipo). Me gusta la gente inteligente, viva, y que sabe defender sus ideales como si fueran su vida. No creo en ninguna religión, quizás un día lo haga, pero ahora no me interesa, mi espíritu se siente lleno sin necesidad de creer en un ser superior. Y no me tiene por qué venir un gordo a decirme que no tengo los fundamento necesarios para no creer en lo que él cree. Yo creo en lo quiero, cuando quiero y como quiero. No tiene derecho a llamarme “mediocre” sólo por el hecho de que yo creo en disfrutar plenamente la vida acá, la vida que se puede tocar y sentir, de disfrutar el amor, la amistad, el dolor, la tristeza, etc.. No tengo porque mierda entregar mi tiempo ni nada a algo imaginario. Yo respeto, entonces, exijo cierto respeto de los otros. Es eso nada más. La tolerancia es una virtud que todos deberían intentar tener.

Huyo de la multitud y no me electrocuto en la corriente.

No quiero ir donde todos van, y odio la navidad. Muchos dirán- Eso está mal. No quiero ser normal.

Mucho más feliz

Nos peleamos, pero es mío y yo soy de él, y es así. No somos perfectos, pero yo sé lo mucho que me quiere.

Con mi 9.6 en química, mi 9 en matemática y mi 10 en física, estoy muy muy feliz. Me ponen de buen humor las buenas notas.

 

:)

No sé… no entiendo.

Me gusta lo que no tengo, y quiero lo que no doy.

Amar sin nadie, vaya cosa triste. Sin nada que abrazar ni nada que nos abrace. Amar con alguien, vaya cosa buena.

No sé puede tener todo, pero yo tengo tanto que estoy totalmente agradecida.

♥

Necesito alguien que me emparche un poco, y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo. Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve… Y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y hecha a reír. Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir, y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir para amarla…

Sos un desastre, sos malhumorado, sacado, no te gusta escuchar mis problemas, y sos bien frío, pero sos perfecto.

Y la brisa se llena de ti..

La verdad es que el tiempo no nos ha hecho bien. Nada iguala lo que quiero yo de ti.

Disney queda muy lejos de acá…

Yo no entiendo todavía porque haciendo todas las cosas no me lleno. Yo soy feliz, pero obviamente, siempre aspiro a más, no hay que conformarse. Pero me encantaría estar equilibrada con mi cuerpo. Siempre tuve esa inconformidad que me rompe las pelotas. Nunca estuve muy de acuerdo con él, y cuando lo estuve, no estaba bien, era bastante retorcida la situación. Me da vergüenza hablar de ese tema, y aunque ya no forma más parte de mi vida, siempre va a estar como un hueco a donde yo sé que si me caigo fuerte, tengo donde escaparme. Igual, yo soy muy controlada, no me dejo enviciar. No me gustan los vicios, te atrapan y no salís nunca más. Todo el mundo tiene vicios, pero hay que saber manejarlos a gusto.

Che, nadie entiende un carajo de política. Yo me incluyo. Déjense de joder un poco. Yo sé que es un tema serio, un tema que afecta a toda la población (joven y adulta) pero yo creo que la gente debe informarse antes de hablar boludeses, y no dejarse llevar por lo que todos te dicen, sino tener una opinión propia. Lean, escuchen a los dos lados y después saquen conclusiones. Y miren todo el panorama por favor… no se queden con sólo lo económico… abran sus mentes. Todavía tenemos libertad de pensamiento, úsenla.

Y un par de rounds de amor, con la tele encendida.

Con la única persona que me siento segura y con la que sé que puedo decir abiertamente todo lo que me gusta y lo que quiero hacer sin sentirme una careta es con Tomás. Es la única persona que sé que no piensa nada mal sobre mí, que sé que sabe como soy y qué pienso. Hay días que pienso que puedo vivir sin él felizmente, y otros en los que con sólo pensar la idea de no tenerlo me siento mal físicamente. No exagero. Soy bastante “bipolar”, por así decirlo. Me gusta sentirme independiente, aunque sé que soy demasiado dependiente de mi novio.

Me hace falta gente, extraño gente. Pero no sé, no se puede tener todo en la vida. De vez en cuando me agarra una melancolía horrible en la que siento que todo lo que siento está al revés, y que debería apostar todo a algo que hasta la persona más idiota se daría cuenta que la apuesta ya está perdida. No sé porque no puedo olvidarme y dejarlo atrás. No sé porque siento una atracción media rara a lo imposible, a lo que ya perdí, a lo que nunca fue, a lo que yo hubiera querido (y dado todo) para que lo fuera, aunque sea por un segundo. Pero son pensamientos que me vienen muy de vez en cuando, cuando no estoy conforme conmigo misma. Pero yo sé muy bien que siento, y sé cual quiero que sea mi futuro. Estoy bastante segura de eso.