Y a tu corazón que no puede cumplir más promesas ya.

Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más. Y me alejé de tu seducción y tu dulce voz.

Sí, te ame. Ojalá pudiéramos salir como amigos algún día, me encantaría.

No hubo caricias para su celo moro

Pero la puta madre… no puedo vivir sin él. Si no estoy con él, soy nada. Soy miserable, soy un pedazo de nada. No tengo amigos, no tengo nada, lo tengo a él. Siempre pienso que cuando no estemos juntos voy a estar en la soledad pura. Sola, en todo el sentido de la palabra. Con él soy feliz, con él veo todo de otro color. Pero en mi casa es otro tema, en mi casa veo lo que nadie ve de mí. Nadie me ve llorar, nadie me ve mal, y yo no quiero tampoco. Ya no me tortura pensar que hice otra vez estupidez. Es más, me dan ganas de seguirlo haciendo, de seguir lastimándome sólo para que alguien venga y me diga: - SOS UNA PELOTUDA, yo te ayudo – Ayuda, todos necesitan una mano, nadie puede caminar, la felicidad si no es compartida, no es felicidad. Estoy mal físicamente, no quiero ir a verme porque no quiero que me digan nada malo. Yo sé que es todo mental, ya lo sé, pero no quiero ir a un psiquiatra, me niego. Yo sé que algo me va a decir, yo sé que voy a tener que ir a terapia constantemente. Mi vida cambió de una esquina incomoda a la que vivía cuando era más chica, a una esquina totalmente distinta donde ya no sé que hacer para estar bien, estar cómoda conmigo misma. Antes no tenía una banda de música a la cual adorar, ahora sí. Antes no tenía un amor, ahora sí. Antes tenía verguenza, ahora también. Antes tenía amigas (y las mejores), y ahora no. Antes me sentía joven, y ahora me siento gastada, usada. No tengo ataques suicidas, no malinterpreten. NO quiero morir, quiero vivir todo lo que pueda.

Y hoy tiene una entre otras cruces en este bosque siempre cruel.

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Empecé mi dieta y estoy terminando con Tomás. O eso parece esta vez (como todas las otras veces). Él no quiere pasar a hablar y prefiere ir al gym… bien por él y por mí, me la hace mucho más fácil. Mañana le voy a decir que desde hace unos meses no es el mismo, que ya ni se preocupa por nada mío, ya no llama, ya no manda casi mensajes, ya no me trata igual. No es del Tomás que me enamoré, aunque siga enamorada (creo) de él. A veces tengo muchas ganas de empezar a conocer otros chicos, de empezar a tener otras “aventuras”, aunque yo sé que lo voy a extrañar horrores si estoy con otros. Me gusta estar con él, y viceversa, pero siempre algo caga todo, y me cansé de que pase eso todos los días. Lo intentamos cambiar, no pudimos. Me intenté cambiar, no pude. Intestó cambiar, no pudo. No lo conozco más, no sé quien es. Y no sé si me interesa conocer como es ahora. Las personas cambian y las relaciones duran porque siempre quieren volverse a conocer entre ellos. Yo no quiero, no me interesa. Cambió, y ya no me interesa.

No le corto porque quiero libertad ni porque estoy enamorada de otro, ni porque estoy mal ni porque ya ni se interesa. Le corto porque me cansé de remarla.

Me va alumbrando la luz de los que no respiran...

El otro día me acordé de vos. Veo a tu hermano en el colegio, y me acuerdo de lo linda que eras de chiquita. Me acuerdo que tenías rulitos, eras chiquita y tierna y hermosa. No entendías nada de lo que te estaba pasando, y nadie lo hacía, sólo los grandes. Yo sólo sabía que algo estaba mal pero éramos muy chiquitas como para entender que eso que estaba mal era realmente malo y que iba a terminar con vos. Es muy feo que una nena de 6 años sufra una enfermedad tan cruel. ¿Por qué Dios (para los que creen que existe)  permitió esto? Ya pasaron 11 años, pero alguien se tiene que acordar de vos. Veo a tu mamá en el colegio, y me acuerdo de vos. Veo a tu papá y también. Veo a tu hermanita jugando con la mía, y me acuerdo de lo buena y hermosa que eras. Aunque haya pasado mucho tiempo, yo creo que alguien se tiene que acordar de vos. Y yo me acuerdo de vos. Hay tanta gente queriendo morir, tanta gente que mata, tanta gente que no es buena, y tanta gente buena que se va.

No sirvo y nunca serví para tristes despedidas. Pobre mi amor! bendito amor..

I'm breaking away from you.

Se terminó para mí. En serio, esta vez en serio.

I know you’re ways, I know you’re silence.
This could go on all day.
This is the way this is the violence.
And now you know why I can’t stay.

Es lo que puede ofrecer, papeles tristes y sed de boca floja (y perdón para su lengua)

Me cansé del colegio, pero no puedo permitirme tener malas notas. ¿Por qué soy tan responsable? Estoy enferma, me siento mal, estoy embolada, y yo sigo con lo del colegio. A veces me cansa querer tanta perfección en las notas. No me gusta ser así a veces. Quizás me sirva, quizás no, pero en este momento, definitivamente no. Estoy estresada……….. voy a explotar. Me hice el machete para ingles, estoy memorizando el trabajo de plástica, no terminé de pintar el del fundamento, pero no importa, nadie lo terminó.

Si no hay amor que no haya nada entonces

Todo sigue igual, todo sigue igual de bien

Estoy rezando para que no se me infecten los aritos. Estoy feliz también. Lo tengo a él, y soy feliz. Nadie tiene un novio como yo. Es el mejor. Me encanta cuando me toca, cuando me reta, cuando me dice te amo, la carita de bebé que pone cuando le doy un besito, nuestro besitos pez, las caritas que pone que me hacen reir tanto, esos cachetes, esa naricita, los besos que le doy en la mejilla porque es hermosa y suave, cuando nos cagamos a trompados para divertirnos, cuando me decís cosas cursis que me gustan tanto, esa pancita que yo tanto amo y vos odias, cuando tenes los ojos llorosos. Me encantas en cualquier momento. Sos hermoso todo el tiempo. Sos mío todos los días. No quiero pensar cuando vamos a cortar, quiero pensar que vamos a durar infinitamente. Quiero creer eso, y no bajar a la realidad.

What I resist, you love, no matter how low or high I go

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here

Suelo bucear en un mar hirviendo de cara a la libertad

Ya fue, yo me las arreglo solita amor. No te preocupes, esta todo bien. No te culpo, no tenes porque interesarte en lo que me pasa. Si sigo viva y feliz todavía, es porque no necesito ninguno de tus consejos ni ninguna palabra de ayuda tuya. No estoy enojada, te sigo amando igual y más todavía, pero necesito independizarme un poco. ¿Ven que no me hace mal? No estoy mal, estoy mejor que nunca. No lo necesito a él, pero lo tengo y lo voy a aprovechar para todos los momentos felices, y yo creo que lo mejor va a ser quedarme yo sola con los momentos oscuros (por así decirlo). Con vos comparto lo lindo, y conmigo misma comparto lo que sólo a mi interesa. 

Tu naturaleza te quiere matar

Hoy tuve muchas ganas. Ganas que no tenía hace un tiempo. Estaba llorando, como una pelotuda, y me tenté. Y me dije- Poquito, así te sentís mejor, sólo una vez, sólo una. ¿Y quién me cree? ni yo. Me preparé un pedazo de grande budín. Se fue mi viejo, me miré al espejo, me vestí, y en vez de hacerlo, me fui a comprar puchos. Llegué y las ganas se me habían ido. Así me auto salvo. No se lo cuento a nadie, ni a mi novio, no quiero dar pena, con mi pena me alcanza y me sobra. Me duele la cabeza, los ojos, el cuerpo. Me siento mal físicamente, necesito un abrazo, fuerte.

 Era cerrar los ojos y dejarse llevar. Pero te fuiste yendo.