A veces ni sé por qué lloro. No es que viva deprimida toda mi vida, pero a veces me preocupa lo mal que me siento emocionalmente siempre que estoy sola. Es que cuando estoy sola, me pongo a pensar en todo, tal vez sea por eso. Me pongo a pensar en qué cosas me habrá mentido Tomas, qué cosas hará sin decirme, en cosas que me parecen sospechosas de su comportamiento,  por qué no tengo amigos con los pueda ponerme a llorar y contarles la cagada que se mandó mi novio y sentirme un mejor, y en otras preguntas que sólo yo me hago. Yo sola me imagino esas cosas, ya sé, pero no puedo evitarlo. Tal vez hubiera sido mejor terminar la relación cuando tuve la oportunidad, cuando ya al no verlo durante 6 días pensé tenerlo medio superado. Pero no, no aproveché esa oportunidad de seguir mi vida sin maquinarme tanto, sin tanta paranoia. En ese tiempo aprendí que puedo ser totalmente independiente de él, y cague todo volviendo. Siempre lo mismo.

Ser un fantasma deambulando por ahí, ir levitando ajeno a todo y no sentir

But you plundered my soul

Tal vez le tengo envidia a todas las mujeres importantes de su vida. No debería, pero la tengo, y bastante. Perdón, pero hay cosas que no se pueden controlar.

I hate quittin’ but I'm close to admittin I'm a sorry case. But on quiet reflection, my sad rejections not a total disgrace. But I do miss your quick repartee and the smile that lights up your face. You'll be a hard act to follow. A bitter pill to swallow,  you'll be tough, o you’re tough to replace.

Sabemos que pronto va a llover fuerte

Tus palabras ya son muy lejanas y tu voz de paridad se va, amigo mío, vuelve a casa pronto cuéntame todo, cámbiame todo, necesito hoy tu resurrección, tu liberación…tu revolución.

I feel stupid and contagious

 

Linda versión.

Tengo miedo, mucho miedo. Tengo 2 horas y media para que me venga.. no sé qué hacer, lo único que se puede hacer es llorar. No quiero cagar mi vida así. Me quiero morir.

¿Qué es lo pasa con tu soledad?

Siempre cambiante, pero siempre igual. Solita, hermosa y distante.

NO quiero más colegio, NO quiero más responsabilidades, no quiero más vida.. “Una vez más me volví a pelear con mi otro yo”. Son todas unas arpías, van por atrás criticando todo lo que ellas ya quisieran ser, van diciendo por la vida lo felices que son, lo felices que están de sonreír y son bastante miserables. No tendré amigos, no tendré los mejores viejos, no tendré el novio perfecto, no tendré toda la guita del mundo ni las mejores cosas, pero sé quien soy, que me gusta, que no me gusta y que no soy careta, yo sólo hago lo que me hace bien y lo que me gusta hacer.

Soy sentimental, muy sentimental, no puedo yo decir que así me fue mal

Tantas cosas hace un tiempo atrás me hubieran destruido. Y hoy son sólo un raspón que no duele ni da bronca (la mayoría de las veces). Es un alivio poder ser tan libre de pensamiento, en el sentido de que ya las emociones no me controlan. La bronca ya no me gana tan seguido, el dolor ya no me controla siempre. Pero siempre me dejo llevar por los buenos sentimientos. Me hubiera encantado ser de esas personas que marcan a otras, como me marcaron a mí. Me hubiera gustado marcar a la gente que me marcó, cambiar a las que me cambiaron, ser importante para las personas que fueron importantes para mí.

Su pelo endulza su pañuelo y a nadie le amarga un dulce

 

 

Y siempre te sentís vulgar
si alquilas cruceros de amor
corazón encadenado y triste ¿qué guardas
en tu aburrida virtud?
Fuego prendés, un leño acercás
paladeás castañas asadas
y mirás el mar y la vida se ve
demasiado gris sin deseos

Mis energías robó y me dio su fragancia.

A veces no puedo distinguir si realmente me ama o no. Hay cosas que me dicen que no, que soy una cosa a la usa para ponerla. Pero otras cosas me dicen que me ama con toda su vida. Yo no tengo duda, lo amo, lo amo más que a mi vida. Cursi. Por más peleas, gritos, etc. yo voy a seguir peleándola (creo) hasta que no sienta nada más por él. Es así, no puedo estar sola. Tendrá sus defectos él, como toda persona.

Silenciosos o muy sonoros, sus besos son suaves bendiciones. Su dedo me señaló, su lengua el dedo lamió, y me llevó hasta el cielo. Sé que a veces me pongo ciego igual.. Entonces me hace creer que me va a necesitar más que a nada en el mundo.

Me duele el pecho, tengo un ataque de ansiedad y nervios, y tengo miedo de no poder dormir bien hoy, como los dos días anteriores.

Un ángel inútil fechó y nos erró

¿Podré olvidarte o me acordaré toda la vida de vos? ¿Como podría amarte con tanta melancolía?

Se acabó, me cansaste en serio. Me cansé de ser una muñeca de trapo que hace todo lo que vos queres. Andate a la mierda. Sos un basura. Sos la peor basura que existe. No haces otra cosa que hacerme mal, y te haces el inocente pendejo de mierda. No te quiero ver más.

Fue tan sombrío y feliz nuestro amor.

Y a tu corazón que no puede cumplir más promesas ya.

Me pude apartar de tu corazón en otro crimen más. Y me alejé de tu seducción y tu dulce voz.

Sí, te ame. Ojalá pudiéramos salir como amigos algún día, me encantaría.

No hubo caricias para su celo moro

Pero la puta madre… no puedo vivir sin él. Si no estoy con él, soy nada. Soy miserable, soy un pedazo de nada. No tengo amigos, no tengo nada, lo tengo a él. Siempre pienso que cuando no estemos juntos voy a estar en la soledad pura. Sola, en todo el sentido de la palabra. Con él soy feliz, con él veo todo de otro color. Pero en mi casa es otro tema, en mi casa veo lo que nadie ve de mí. Nadie me ve llorar, nadie me ve mal, y yo no quiero tampoco. Ya no me tortura pensar que hice otra vez estupidez. Es más, me dan ganas de seguirlo haciendo, de seguir lastimándome sólo para que alguien venga y me diga: - SOS UNA PELOTUDA, yo te ayudo – Ayuda, todos necesitan una mano, nadie puede caminar, la felicidad si no es compartida, no es felicidad. Estoy mal físicamente, no quiero ir a verme porque no quiero que me digan nada malo. Yo sé que es todo mental, ya lo sé, pero no quiero ir a un psiquiatra, me niego. Yo sé que algo me va a decir, yo sé que voy a tener que ir a terapia constantemente. Mi vida cambió de una esquina incomoda a la que vivía cuando era más chica, a una esquina totalmente distinta donde ya no sé que hacer para estar bien, estar cómoda conmigo misma. Antes no tenía una banda de música a la cual adorar, ahora sí. Antes no tenía un amor, ahora sí. Antes tenía verguenza, ahora también. Antes tenía amigas (y las mejores), y ahora no. Antes me sentía joven, y ahora me siento gastada, usada. No tengo ataques suicidas, no malinterpreten. NO quiero morir, quiero vivir todo lo que pueda.

Y hoy tiene una entre otras cruces en este bosque siempre cruel.

-

Empecé mi dieta y estoy terminando con Tomás. O eso parece esta vez (como todas las otras veces). Él no quiere pasar a hablar y prefiere ir al gym… bien por él y por mí, me la hace mucho más fácil. Mañana le voy a decir que desde hace unos meses no es el mismo, que ya ni se preocupa por nada mío, ya no llama, ya no manda casi mensajes, ya no me trata igual. No es del Tomás que me enamoré, aunque siga enamorada (creo) de él. A veces tengo muchas ganas de empezar a conocer otros chicos, de empezar a tener otras “aventuras”, aunque yo sé que lo voy a extrañar horrores si estoy con otros. Me gusta estar con él, y viceversa, pero siempre algo caga todo, y me cansé de que pase eso todos los días. Lo intentamos cambiar, no pudimos. Me intenté cambiar, no pude. Intestó cambiar, no pudo. No lo conozco más, no sé quien es. Y no sé si me interesa conocer como es ahora. Las personas cambian y las relaciones duran porque siempre quieren volverse a conocer entre ellos. Yo no quiero, no me interesa. Cambió, y ya no me interesa.

No le corto porque quiero libertad ni porque estoy enamorada de otro, ni porque estoy mal ni porque ya ni se interesa. Le corto porque me cansé de remarla.

Me va alumbrando la luz de los que no respiran...

El otro día me acordé de vos. Veo a tu hermano en el colegio, y me acuerdo de lo linda que eras de chiquita. Me acuerdo que tenías rulitos, eras chiquita y tierna y hermosa. No entendías nada de lo que te estaba pasando, y nadie lo hacía, sólo los grandes. Yo sólo sabía que algo estaba mal pero éramos muy chiquitas como para entender que eso que estaba mal era realmente malo y que iba a terminar con vos. Es muy feo que una nena de 6 años sufra una enfermedad tan cruel. ¿Por qué Dios (para los que creen que existe)  permitió esto? Ya pasaron 11 años, pero alguien se tiene que acordar de vos. Veo a tu mamá en el colegio, y me acuerdo de vos. Veo a tu papá y también. Veo a tu hermanita jugando con la mía, y me acuerdo de lo buena y hermosa que eras. Aunque haya pasado mucho tiempo, yo creo que alguien se tiene que acordar de vos. Y yo me acuerdo de vos. Hay tanta gente queriendo morir, tanta gente que mata, tanta gente que no es buena, y tanta gente buena que se va.

No sirvo y nunca serví para tristes despedidas. Pobre mi amor! bendito amor..

I'm breaking away from you.

Se terminó para mí. En serio, esta vez en serio.

I know you’re ways, I know you’re silence.
This could go on all day.
This is the way this is the violence.
And now you know why I can’t stay.

Es lo que puede ofrecer, papeles tristes y sed de boca floja (y perdón para su lengua)

Me cansé del colegio, pero no puedo permitirme tener malas notas. ¿Por qué soy tan responsable? Estoy enferma, me siento mal, estoy embolada, y yo sigo con lo del colegio. A veces me cansa querer tanta perfección en las notas. No me gusta ser así a veces. Quizás me sirva, quizás no, pero en este momento, definitivamente no. Estoy estresada……….. voy a explotar. Me hice el machete para ingles, estoy memorizando el trabajo de plástica, no terminé de pintar el del fundamento, pero no importa, nadie lo terminó.

Si no hay amor que no haya nada entonces

Todo sigue igual, todo sigue igual de bien

Estoy rezando para que no se me infecten los aritos. Estoy feliz también. Lo tengo a él, y soy feliz. Nadie tiene un novio como yo. Es el mejor. Me encanta cuando me toca, cuando me reta, cuando me dice te amo, la carita de bebé que pone cuando le doy un besito, nuestro besitos pez, las caritas que pone que me hacen reir tanto, esos cachetes, esa naricita, los besos que le doy en la mejilla porque es hermosa y suave, cuando nos cagamos a trompados para divertirnos, cuando me decís cosas cursis que me gustan tanto, esa pancita que yo tanto amo y vos odias, cuando tenes los ojos llorosos. Me encantas en cualquier momento. Sos hermoso todo el tiempo. Sos mío todos los días. No quiero pensar cuando vamos a cortar, quiero pensar que vamos a durar infinitamente. Quiero creer eso, y no bajar a la realidad.

What I resist, you love, no matter how low or high I go

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can’t relate
And you’re still here

Suelo bucear en un mar hirviendo de cara a la libertad

Ya fue, yo me las arreglo solita amor. No te preocupes, esta todo bien. No te culpo, no tenes porque interesarte en lo que me pasa. Si sigo viva y feliz todavía, es porque no necesito ninguno de tus consejos ni ninguna palabra de ayuda tuya. No estoy enojada, te sigo amando igual y más todavía, pero necesito independizarme un poco. ¿Ven que no me hace mal? No estoy mal, estoy mejor que nunca. No lo necesito a él, pero lo tengo y lo voy a aprovechar para todos los momentos felices, y yo creo que lo mejor va a ser quedarme yo sola con los momentos oscuros (por así decirlo). Con vos comparto lo lindo, y conmigo misma comparto lo que sólo a mi interesa. 

Tu naturaleza te quiere matar

Hoy tuve muchas ganas. Ganas que no tenía hace un tiempo. Estaba llorando, como una pelotuda, y me tenté. Y me dije- Poquito, así te sentís mejor, sólo una vez, sólo una. ¿Y quién me cree? ni yo. Me preparé un pedazo de grande budín. Se fue mi viejo, me miré al espejo, me vestí, y en vez de hacerlo, me fui a comprar puchos. Llegué y las ganas se me habían ido. Así me auto salvo. No se lo cuento a nadie, ni a mi novio, no quiero dar pena, con mi pena me alcanza y me sobra. Me duele la cabeza, los ojos, el cuerpo. Me siento mal físicamente, necesito un abrazo, fuerte.

 Era cerrar los ojos y dejarse llevar. Pero te fuiste yendo.

Days like this, i don't know what to do with myself.

Entre el cielo y el infierno, esta la tierra que nos ganamos y las penas que supimos conseguir.

Entre que este pelotudo me miente y los cinco kilos de más, vamos mal… ¿Por qué mentirme en algo tan insignificante como eso?  … … … ¿Le daré miedo? No sé… Y lo peor es que es tan cagón que no me lo va a aceptar. Si tuviste la cara para mentirme, tene la cara para decirme que lo hiciste. No seas caradura. Hacete cargo de lo que decís y venís y me lo decís en la cara. CAGÓN. Ya no sé que hacer, siempre hay un problema, una discusión, una pelea, algo por lo que alguno de los dos nos enojamos. Me gasta mucho eso, me pone de mal humor todos los días. No me hace bien, a nadie le hace bien pelear constantemente. Lo amo, sí, pero me consumen las peleas. No me voy a calentar más por él, que haga lo que quiera. Mi consciencia está limpia, y es una sensación que sé que él no tiene.

Y el internet no me anda, encima… Geniaaaaaaaal.

Y esta culpa es un invento más.

Qué pocas ganas de ir al colegio que tengo. Siempre que me peleo con Tomás tengo muy pocas ganas de hacer todo. No sé porque me enojo, pero hay tantas cosas que me sacan y no puedo controlarme, me falta mucho por caminar parece. Y lo peor es que ya a el no le afecta pelearse conmigo, y a mi sí, y mucho. Lo castigo a él, e (in)directamente a mí. Ninguno sale ganando, pero yo sigo metiendo discusión. Yo nunca quise una relación después de la última que tuve, por el hecho de que soy muy susceptible a todo lo que el otro hace. Pero no le pude decir que no, y gracias que no pude decirle que no. No dejo vivir porque yo no sé vivir bien. Lo hago inconsciente, no lo pienso, sólo me enojo, sólo reacciona. Me encantaría ser la novia liberal, que siempre se está riendo en vez de causar discusiones; ser la novia que sólo ve lo bueno, que no le interesa lo que el otro hace mal. Me gustaría estar sola, sin nadie a quien cuidar y nadie que me cuide. No quiero tener más una relación, no quiero, no me sale estar con alguien bien. No me sale hacerle bien al otro, ni hacerme bien a mi misma. Siempre busqué compañía, porque le tengo miedo a la soledad. Pero parece que me acostumbre a ella, y al final, yo creo que es el mejor camino. Pero ya no lo puedo dejar, no puedo cortar la relación, no quiero. Sólo desearía no haberla empezado, no haberle respondido, no haber salido con él, y poder estar sola. No se hizo nada mal, el problema acá soy yo. Él es perfecto, es hermoso, siempre va a ser mío. Siempre va a ser el mejor. Siempre lo voy a amar, siempre lo voy a cuidar, siempre voy a estar enganchada a él. Pero yo no funciono en una relación de dos, porque o me olvido de mí o me olvido del otro. Son cosas que intento cambiar hace bastante, y voy a seguir haciendo el intento, porque yo quiero que él sea el último que me toque, el ultimo que me bese, mi ultimo novio, mi ultimo todo.

Lo llevo en mi corazón.

Llevo tu corazón conmigo, lo llevo en mi corazón. Nunca estoy sin él donde quiera que voy, vas tú amada mía, y lo que sea que yo haga es tu obra. No temo al destino, ya que tu eres mi destino. No quiero ningún mundo, porque tu eres mi mundo, mi certeza. Y eso es lo que eres tú. Lo que sea que una luna siempre pretendió, lo que sea que un sol quiera ser. Este es el secreto más profundo que nadie conoce. Esta es la raíz de la raíz, el brote del brote, el cielo del cielo de un árbol llamado vida, que crece más alto de lo que el alma puede esperar o la mente ocultar. Es la maravilla que mantiene a las estrellas separadas. Llevo tu corazón. Lo llevo en mi corazón.

 El mejor año de mi vida. Los mejores días, las mejores horas, los mejores segundos, fueron con vos. Todo lo que soy hoy es gracias a vos. Yo sé que vamos a durar muchos años, y vamos a ser felices hasta que ya no se pueda más. Te amo se me queda bastante corto.

Para estar en Dios hay que bailar de amorrr.

Estoy segura de que quiero estudiar Bioquímica, estoy segura que amo a Tomás, estoy segura de que  aprendí a valorar lo bueno de la gente por sobre todo lo malo (me costó, pero lo estoy logrando), estoy segura de que siempre algo bien hago, estoy segura de que amo a mi mamá, a mi papá, a mi hermana y a Valentina, estoy segura de que soy inteligente, estoy segura de que siempre le voy a tener miedo a la soledad y a la humillación (de cualquier tipo). Me gusta la gente inteligente, viva, y que sabe defender sus ideales como si fueran su vida. No creo en ninguna religión, quizás un día lo haga, pero ahora no me interesa, mi espíritu se siente lleno sin necesidad de creer en un ser superior. Y no me tiene por qué venir un gordo a decirme que no tengo los fundamento necesarios para no creer en lo que él cree. Yo creo en lo quiero, cuando quiero y como quiero. No tiene derecho a llamarme “mediocre” sólo por el hecho de que yo creo en disfrutar plenamente la vida acá, la vida que se puede tocar y sentir, de disfrutar el amor, la amistad, el dolor, la tristeza, etc.. No tengo porque mierda entregar mi tiempo ni nada a algo imaginario. Yo respeto, entonces, exijo cierto respeto de los otros. Es eso nada más. La tolerancia es una virtud que todos deberían intentar tener.

Huyo de la multitud y no me electrocuto en la corriente.

No quiero ir donde todos van, y odio la navidad. Muchos dirán- Eso está mal. No quiero ser normal.

Mucho más feliz

Nos peleamos, pero es mío y yo soy de él, y es así. No somos perfectos, pero yo sé lo mucho que me quiere.

Con mi 9.6 en química, mi 9 en matemática y mi 10 en física, estoy muy muy feliz. Me ponen de buen humor las buenas notas.

 

:)

No sé… no entiendo.

Me gusta lo que no tengo, y quiero lo que no doy.

Amar sin nadie, vaya cosa triste. Sin nada que abrazar ni nada que nos abrace. Amar con alguien, vaya cosa buena.

No sé puede tener todo, pero yo tengo tanto que estoy totalmente agradecida.

♥

Necesito alguien que me emparche un poco, y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo. Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando y que cuelgue mi mente de una soga hasta que se seque de problemas y me lleve… Y que esté en mi cama viernes y domingo para estar en su alma todos los demás días de mi vida. Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy, cuando me fui, y que sepa servir el té, besarme después y hecha a reír. Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir, y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir para amarla…

Sos un desastre, sos malhumorado, sacado, no te gusta escuchar mis problemas, y sos bien frío, pero sos perfecto.

Y la brisa se llena de ti..

La verdad es que el tiempo no nos ha hecho bien. Nada iguala lo que quiero yo de ti.

Disney queda muy lejos de acá…

Yo no entiendo todavía porque haciendo todas las cosas no me lleno. Yo soy feliz, pero obviamente, siempre aspiro a más, no hay que conformarse. Pero me encantaría estar equilibrada con mi cuerpo. Siempre tuve esa inconformidad que me rompe las pelotas. Nunca estuve muy de acuerdo con él, y cuando lo estuve, no estaba bien, era bastante retorcida la situación. Me da vergüenza hablar de ese tema, y aunque ya no forma más parte de mi vida, siempre va a estar como un hueco a donde yo sé que si me caigo fuerte, tengo donde escaparme. Igual, yo soy muy controlada, no me dejo enviciar. No me gustan los vicios, te atrapan y no salís nunca más. Todo el mundo tiene vicios, pero hay que saber manejarlos a gusto.

Che, nadie entiende un carajo de política. Yo me incluyo. Déjense de joder un poco. Yo sé que es un tema serio, un tema que afecta a toda la población (joven y adulta) pero yo creo que la gente debe informarse antes de hablar boludeses, y no dejarse llevar por lo que todos te dicen, sino tener una opinión propia. Lean, escuchen a los dos lados y después saquen conclusiones. Y miren todo el panorama por favor… no se queden con sólo lo económico… abran sus mentes. Todavía tenemos libertad de pensamiento, úsenla.

Y un par de rounds de amor, con la tele encendida.

Con la única persona que me siento segura y con la que sé que puedo decir abiertamente todo lo que me gusta y lo que quiero hacer sin sentirme una careta es con Tomás. Es la única persona que sé que no piensa nada mal sobre mí, que sé que sabe como soy y qué pienso. Hay días que pienso que puedo vivir sin él felizmente, y otros en los que con sólo pensar la idea de no tenerlo me siento mal físicamente. No exagero. Soy bastante “bipolar”, por así decirlo. Me gusta sentirme independiente, aunque sé que soy demasiado dependiente de mi novio.

Me hace falta gente, extraño gente. Pero no sé, no se puede tener todo en la vida. De vez en cuando me agarra una melancolía horrible en la que siento que todo lo que siento está al revés, y que debería apostar todo a algo que hasta la persona más idiota se daría cuenta que la apuesta ya está perdida. No sé porque no puedo olvidarme y dejarlo atrás. No sé porque siento una atracción media rara a lo imposible, a lo que ya perdí, a lo que nunca fue, a lo que yo hubiera querido (y dado todo) para que lo fuera, aunque sea por un segundo. Pero son pensamientos que me vienen muy de vez en cuando, cuando no estoy conforme conmigo misma. Pero yo sé muy bien que siento, y sé cual quiero que sea mi futuro. Estoy bastante segura de eso.

Y pronto empezaste a ser un recuerdo y nada de lo que me gusta extrañar.

Se lucha y lucha hasta que se llega al momento en el que uno dice: hasta acá llegó mi voluntad. Y paramos a rescatar algo de la paz que nos queda.

Yo acabo de llegar a ese momento. Y estoy intentando rescatar mi paz, mi orgullo y mi equilibrio.

¡?

No quiero comer más, no quiero tener más novio, no quiero ir más al colegio. No quiero más nada. No quiero ser victima ni presa de nada. No quiero dar pena a nadie, no quiero darme pena a mi misma. No quiero que nadie piense que soy una farsante, no quiero engañarme más. No sé qué actitud tener. No sé a donde mirar, ni cómo. Esto parece las crónicas de una adolescente depresiva al borde del suicidio. No es así, es que sorpresivamente más sensible que siempre… Síntomas, síntomas, síntomas.

Pero no, no quiero comer más. Quiero así desaparecer, que me busque, que no me encuentre y que se arrepienta de todas sus actitudes. Quiero que me ruegue que lo perdone. Quiero que me regale todo su orgullo y que llore y llore y veo lo que es estar mal. No soy perfecta, yo acepto que le deseo el mal a veces a las personas, que envidio y soy bastante mala con respecto a lo que pienso de la gente. Iré al infierno (ja ja ja ja ja ja, comentario sarcástico), pero bueno, son las consecuencias de ser una persona ¿sincera?

No quiero volver a caer en ninguna obsesión. Pero quizás la obsesión nunca se fue. No sé con quien hablar de esto, si no conmigo misma puedo hablar con total sinceridad sobre esto. Voy a tener que volver a salir, sola. Estoy dramatizando.

(Me parece que nada de lo que escribí hoy tiene sentido. Qué paz me da apagar el celular).

Locos, locos de amor.

Me gustan tus ojos, me gusta tu piel y tus mejillas. pero no me gustan tus puntos de vista, amor.

Cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas

Y con mi vaso de Cunnington de pomelo light, viendo Bob esponja y escuchando música paso mi sábado a la noche. Por elección. Eso es lo peor. En este momento podría estar comiendo pizzas y tomando birra en la casa de un amigo para después estar re escabio y quién sabe que más a las 4 de la mañana. Pero no, preferí a bob esponja. Suena (es) re depresivo, triste. etc. pero en realidad, estoy bastante feliz de estar en casa hablando con mi vieja y escuchando música tranquila. Yo creo que a veces es necesario un poco de paz.

(Gracias por amarme hasta cuando lloro como una nena).

No hay dolor que duela más que el dolor del alma.

No puedo cambiar, no me sale. Lo intenté, pero me salió para el orto. Te amo, pero no puedo cambiar, no puedo confiar. Quizás no pueda estar en una relación sin lastimar al otro.

¿Tiene usted para mí alguna luz en esta noche eterna?

Recemos para que mañana salga todo bien, como tendría que ser. Que no salga nada raro en los exámenes de sangre… N A D A.

Sacando eso, qué falsedad la de la gente. Yo soy falsa, y bastante cuando quiero. Yo creo que todos lo somos, sino estaríamos cagándonos a tiros todos a todos. Pero tampoco derrochen falsedad… hay un límite chicas, tendrían que saberlo a esta altura de sus vidas. No la vengan a caretear conmigo, cuando no son ni capaces de regalarme un caramelo para mi cumpleaños, no vengan a decir que quieren volver a salir y blablabla pretendiendo que cate y yo somos dos idiotas que nos olvidamos de que se re olvidaron de nosotras. Yo me rompí el orto para comprarles a todas un regalo que les encantara, y no son capaces de una mierda. En esas situaciones te das cuenta cómo es la gente en realidad.

 

Lo que hiciste en mí no tiene perdón.

Y discutimos como la puta madre, literalmente. Nos puteamos, nos pegamos, me pega, le pego, nos odiamos con demasiado pasión por unos minutos y después alguno de los dos afloja y todo es amor y paz de vuelta. No nos entiendo, no te entiendo, pero igualmente te amo.

Yo no sé si soy hipocondríaca o qué onda, pero siempre tengo algún dolor físico… el corazón, tengo taquicardia, fumo y me dan ganas de vomitar, como y me arde el estómago. Ni una bien pendeja. Igual, estoy genial.

¿Puede alguien decirme; Me voy a comer tu dolor?

Odio este fondo espantoso que tengo en este blog, odio la tos, el dolor en el pecho, las ganas de vomitar, el malestar cuando como algo, levantarme, la luz, los ruidos, la gente, los médicos (qué irónico), literatura, catequesis, a mis ""amigos"", las preguntas de mi mamá, los comentarios asquerosos de mi papá, a mi familia extensa, la indiferencia de mi novio, la soledad, mis pensamientos, mi dolor. Sí, odio mi tristeza, me hace sentir cosas que me dan ganas de encerrarme en mi habitación con un té y una pastilla de cianuro. No soy extremista, no llevo todo al extremo. Siento, todo el mundo siente cosas. Todo el mundo siente dolor de vez en cuando, y yo, en este momento, lo estoy sintiendo, y como a nadie le interesa, lo tengo que escribir, a ver si algún fulanito/a pasa por acá de casualidad y lo lee.
A veces pienso, ¿qué sería de mí sin Tomás? Y lo único que se me aparecen en la cabeza son muchos puntos suspensivos. Es triste depender de una persona, que antes se notaba en cada célula de su cuerpo que daba hasta lo que no tenía por vos, y que ahora no es capaz de llamar ni una vez al día ni cuando yo misma le tuve decir en veinte mensajes de texto que estaba mal (en este momento está pasando eso) y no es capaz ni de llamar. El problema acá es que sin Tomás, no voy a tener a nadie con quien hablar, ni con nadie con quien salir.
Estoy perdiendo la confianza en él, en mí, en todo lo que me rodea. Me estoy preparando para golpearme con algo y reaccionar y despertarme, pero ese golpe no aparece, y también está el miedo de que sea un golpe grande, de que me hunda (como ya me estoy hundiendo) y que nadie me de una manito para salir del fondo.
Pero qué sé yo, se aprende a no esperar nada de nadie. Mis "amigas" no son ni capaces de pasarme a ver por mi cumple ni de regalarme al menos MEDIO caramelo. Yo me repito y le digo a todo el mundo que no me importa, que ya fue, que yo soy fuerte, que yo puedo vivir sola, que yo puedo ayudarme sola, que yo no lloro por esas cosas, que yo me la banco. Pero ni yo me lo creo. No soy fuerte, no puedo sola, y no me quiero bancar más cosas. Quiero compartir mi peso, mi dolor, mis alegrias, quiero compartir todo con alguien, para que no pese tanto. Yo di mucho de mí a todas las personas que me importaron. Tal vez di demasiado, tal vez perdí mucho. Lo más razonable sería que si yo estoy para alguien, que el otro esté para mí. Pero no, es mucho pedir hoy en día... Pero no voy a ser despechada con nadie. Tendré que aprender a caminar sola.

Tuve un momento de claridad, y me dije a mi misma: No vale la pena esforzarse por tener amigas/os que no se esfuerzan como vos te esforzas por la relación. Sí, tengo un novio que me presta atención y me ama, ¿y qué? ¿tienen algún problema con eso? No sé, sinceramente, no entiendo qué les molesta. No es de perseguida, no es soberbia, no es ego, o cualquiera de esas cosas. Es la realidad, a mis amigos les molesta que tenga novio y que lo ame y que pase tiempo con él. Siempre fui mala en las relaciones, cometí mis errores: dije te amo sin sentirlo, amé sin querer, no preste atención, no pregunté, no la pelié, odié, putié sin saber nada, envidié, y muchas cosas más que no se me vienen a la mente ahora. Pero ahora, que tengo una relación más o menos estable, soy feliz. Sí, soy feliz, chúpenla.
Con el tiempo aprendí a valorar a cierta gente, que sin que fisicamente estuviese con vos, de algún modo (sonó re místico, pero es así) está con vos. Cursi, pero cierto. Una, dos, a lo sumo tres personas valen REALMENTE la pena. Y no llegué a esta conclusión estando triste ni cortándome las penas; llegué a esta conclusión dándome cuenta que yo tengo una persona que realmente se preocupa por mí. Ninguna relación es perfecta, pero él es el mejor.
Basta de amor, chau.

Tomás.

Le peleo, le pego, lo odio, lo aborresco, le hago mal, le hago bien, le doy placer, lo hago llorar, lo hago reir, lo hago feliz, lo acaricio, le doy besos, lo escucho, lo puteo, lo ignoro, pero a fin de cuentas, lo amo, en todo el sentido de la palabra ( y más, mucho más. Gracías.

Me pongo a pensar si en este momento tengo algo creciendo adentro mío, y me da una sensación de felicidad, pero también de mucha desesperación. Dos semanas de retraso, un dolor horrible en los ovarios, mi mamá pidiendo que me haga un test, y yo que sinceramente, no me afecta de la manera que me tendría que afectar. Tengo miedo, pero tampoco me interesa mucho. Me interesa sólo por el hecho de que yo lo quisiera tener, pero el aborto es la salida que voy a seguir. ¿Está bien? No... pero tampoco está mal creo yo. No soy católica, ni soy de ninguna religión que me impida el aborto ni tengo ningún ideal en contra de éste. Pero en sí, la idea de que estás matando a alguien, sigue colgando en mi cabeza. Tal vez solo quiero que me interese, para sentirme un poco culpable, y sentirme un poco más humana. Qué sé yo, no tendría que estar pensando en esas cosas. Tendría que estar pensando en el colegio, en aprobar, en dar mi primer beso, y en esas cosas. Pero no, ya nadie de 16/17 años piensa en eso en este tiempo.
En menos de un mes cumplo 17 años. Qué linda edad, ojalá tenga un poco más de libertad, ojalá. En realidad, no sé si la libertad acá es el tema. Acá el verdadero problema soy yo, soy demasiado cagona, predecible, calculadora. No tengo amigas con quien salir de noche y enloquecer como toda chica debería. Tengo un novio, sí, pero no es lo mismo. Veremos qué pasa, es todo cuestión de tiempo y paciencia, y de dejar el miedo atrás, guardadito.

Porque aunque ya no te vea siempre me vas a gustar.

Lo odio.

Lo odio como nunca odie a nadie. Lo odio, lo detesto, no lo quiero nunca más en mi vida. Lo quiero lejos, bien lejos. 

Egoísta.

Yo que mordí más de un anzuelo, yo que creí más de una vez, mil tal vez. Yo que cai sobre este suelo, yo que perdí, voy a tirar otra vez. Si lo ves, brilla tanto como una estrella. Me quedo con él... para mí.

Aún estás tan hermoso, tan delirante.

Serve the servants.

Y vino.

Y ahora puedo vivir tranquila. Te amo tanto Tomás.

Próximamente…

 

Ropa sucia ¡FUERA!

Y son unas basuras, pero está todo ok. No me voy a hacer problema, por dos idiotas, no es tan grande la pelea, es decir, ni siquiera hay pelea, digamos… pero en mi mundo sí, así que. Sólo les digo: chúpenmela pedazos de gatos infelices, y voy a seguir como si no existieran, listo, punto final.

“Aquí estoy, rodeado de mi familia y mis supuestos amigos, y nunca me sentí tan solo, nunca en toda mi vida. “

 

Trainspotting.

 

Te odio.

Ok, te podes ir a la mierda y no vuelvas. ¿SÍ? La concha de tu hermana hijo de puta. Chau, ojalá te pise un tren. Se pueden ir TODOS  la mierda con él.

Soy feliz con muy poco, así que no me la caguen (:

A veces mi estupidez me sorprende tanto.

Está todo bien, es increíble que esté todo bien. Pero claro, siempre algo me tiene que cagar la paz. No me quejo, aprendí de una persona que quiero mucho que no vale la pena quejarse, que hay problemas peores. Mi problema, bah, “problema” (si es que así es apropiado llamarlo) se basa estrictamente es un descuido de él y mío. O sea si hay algo viviendo adentro mío, no puedo culpar a nadie más que a mí misma por tener la cabeza en las nubes, y no en el piso.

Ponele, que da positivo, ¿qué hago? El suicido acá no esta entre las opciones, me parece una alternativa demasiado egoísta. O sea, pendeja, tenes una criatura a la que traer a la vida, y además de matarte a vos, la matas a ese/a bebé/a. Volvamos a MIS opciones: 1) Aborto (cosa desagradable pero esa es la opción que voy a tomar y voy a ser obligada a tomar); 2) Tenerlo y cuidarlo yo (mi sueño, lo que realmente quiero hacer, pero hay que tener en cuenta que tengo 16 años, estoy en 4to año, y cuidar un bebé no es lo mejor en esta etapa); 3) Darlo en adopción (lo pongo como opción como un capricho, porque en realidad, nunca, jamás, daría a mi hijo en adopción, hay tanta maldad afuera que prefiero criarlo con mis propias manos). Y bueno, esas son mis opciones. Já, no tiene sentido decir que tengo opciones…

Ahora, ponele que no estoy. Sigue todo normal, feliz. Sí, suena feo, pero si no estoy, podría vivir mi vida tranquila, sin arrepentimientos, sin ninguna carga, y pudiendo, en el futuro, empezar mi vida de madre sin tener ningún pasado “oscuro” sobre ese tema. Sería genial. Yo sé en el fondo de mi, que no estoy, pero el miedo siempre está. Pero por lo menos, estoy saliendo con el amor de mi vida, al que amo, y estoy feliz porque me hace feliz. Me vuelve tarada.

Pasemos al tema Amistad. ¿Dónde está toda la gente que se hace llamar amigos? no sé… Ya tanto no me jode no tener un “grupo de amigas” ni una mejor amiga. No tengo nada, lo tengo a Tomás. Cada una está en su mundo y se olvidó de mí. No lo digo para dar pena, ni con puchero, ni se me cae ninguna lágrima. Hay que aceptar la realidad, por más fea que sea, hay que tragársela con buena onda y una sonrisa. Y así es como me estoy tomando mi falta de amistades; mirando el lado positivo, o sea, Tomás. Pero extraño a mis amigas, extraño a mi mejor amiga, extraño a mi mejor amigo. Y no paro de extrañar, y no voy a parar porque me parece que pasaría de ser un cubo de hielo (que, aclaro, ya soy) a un súper iceberg. En mi interior, me sigo repitiendo que soy buena persona, que sí, que no hice nada malo, pero evidentemente, hice todo mal y no le presté atención a nadie más que a mí.

Recién me preguntaron, -¿por qué hay que llegar a esto?- Es lo mismo que preguntarse, por qué el cielo es celeste y las nubes blancas. No sé, a los extremos se llegan porque cerramos los ojos mucho tiempo, porque por un segundo decidimos que no importaba cuando en realidad, nos importaba más que nada, porque nos encerramos en nuestra burbuja de amor y paz y cuando esta explota vez la guerra y la muerte  (exageración) por todas partes y no sabes qué mierda hacer con todo eso. Me parece que recién aprendí a que tengo que mirar más a mi alrededor, y no aislarme en mí, como tanto me gusta. En este momento acepté que soy egocéntrica, cosa que todos me reprochan pero nadie se anima a aceptar que también es egocéntrico/a.

Conclusión: Me duelen los ovarios, el cuello, la boca, la lengua, la muela, la garganta, tengo hambre, quiero vomitar por esa puta hamburguesa más grande que yo que me comí y no tengo nada nada de sueño. Pero, soy feliz, sinceramente, feliz.

A veces él es la locura, a veces él sólo me cura.

A veces yo quiero moverte, a veces yo quiero romperte. A veces yo me vuelvo loca, a veces ¡ay si no te toco!